Glibber - Männer und Frauen
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Das Kind ohne Namen
Dies ist die Geschichte des Kindes L 57 83 09. Als das "Kind ohne Namen" wurde es Mitte der 90er Jahre berühmt. Seine Eltern konnten sich nicht einigen, und so erhielt L 57 83 09 Brakensiek als erster Deutscher behördlicherseits eine Registriernummer als Vornamen zugeteilt. Dies ist die Geschichte einer Schwangerschaft, die zum Ausgangspunkt einer weltweiten Modebewegung wurde und schließlich im Jahre 2034 zur Abschaffung des Vornamens in der Europäischen Union führte.

Das Kind ohne Namen, Teil 1: Hartmut
Sie:Duuu...
Er:Ja..
Sie:Sach' ma, wie findst'n "Hartmut"?
Er:Klingt nach Drittes Reich. Hartmut Heiderich, Hartmut Hitler, die hießen doch alle so!!
Sie:Echt? Find ich aber trotzdem 'n schönen Namen, da is irgendwie so viel Kraft drin... "Hart".."Mut"... das klingt irgendwie einfach...hart und herzhaft, so...
Er:Dann nenn' ihn doch gleich "Knäckebrot"!
Sie:Jetzt hör' mal auf mit dem Scheiß!
Er:[haha]
Sie:Mann, ich finde Hartmut is'n sehr schöner Name, außerdem kann man den auch überall gut aussprechen, in jedem Land.
Er:Harrrtmut [englisch] Härtmüt [französisch] Hartomuto [ital.] Hahaa!
Sie:Das is jetzt gemein!
Er:Ach ja?! Wer will denn unsern Sohn nach einer knäckebrotfressenden Nazi-Bestie nennen?? Wer will das denn?!? Ich doch wohl nicht, Schatz!
Sie:Sach' mal, drehst du jetzt total ab oder was?! Is auch überhaupt noch gar nich klar, ob das überhaupt 'n Junge wird.
Er:Ja, wie wär's denn bei einer Tochter mit: "Hartmutter" oder "Weichmute" oder meinetwegen auch "Knäckemuschi", Hauptsache du bekommst deinen Willen bei unserem Kind!
Sie:Unser'm Kind?! Hahaa, is ja gar nicht so sicher, daß du der Vater bist, mein lieber...
Er:Ach, da gab es noch einen andern?! Ach, soo!
Sie:Ne, ich mein, könnte ja sein...
Er:Ja wer das denn wohl gewesen sein kann, doch höchstens ein widerlicher, warziger Deckhengst, der sich mit so einer wie dir abgibt!
Sie:[schreit] Ich verbitte mir, daß du so über Hartmut sp...huch!

Das Kind ohne Namen, Teil 2: Knut
Sie:Duu
Er:Ja...
Sie:Ey,..ich hab grad' noch mal so nachgedacht und überlegt, wie findste denn jetzt, wie findste "Knut"?
Er:[pruuuuust', hust'] Knut?!?! Warum nicht gleich "Furz"? Haha..
Sie:Ohhh, manchmal könnte ich dir SO ins Gesicht spucken, weißte! Dann finde ich dich einfach so gewöhnlich, dann ekel' ich mich richtig vor dir, wenn du sowas sagst! Uä! Mach das Wort gar nicht in den Mund nehmen..
Er:Knut?
Sie:Ach was, nich Knut, das andere Wort...dieses gewöhnlich..widerlich..
Er:Ich finde, jemand, der ernsthaft in Erwägung zieht, seinen Sohn Knut zu nennen, der sollte sich bei "Furz" nicht so mädchenhaft anstellen!
Sie:Wie kannst du sowas nur Vergleichen!? Knut is doch nicht gleich Furz!
Ahhhh!!!! Ihhhh!!!
Jetzt hab' ich das gesagt! Ihh, uuaargg.
Er:"Furz, kommst du bitte zum Essen?", "Hallo Furz, komm' zur Mammi!", "Furzilein, gib Mami Küßchen!"
Hahaha..
Sie:Hör' endlich auf, du widerst mich an!
Er:Haha..
Sie:Ahrrg..außerdem hat es schon so viele große Männer gegeben, in der Geschichte, die auf den Namen Knut hörten.
Er:Ach ja?! Welche denn zum Beispiel?
Sie:Ehm, ehm,...Knut Hamsun, Knut Amunsen, ähm..
Er:...Knut Mussolini, Mao Ze Knut, Sitting Knut.. hehe
Sie:Ohhch, die hießen gar nicht so! Knut ist ein altgermanischer Name aus ...Skandinavien...
Er:...ach komm..
Sie:...und bedeutet: "Starker Mann, mit breiten Schultern und einem IQ über 150"!
Er:Furz ist auch ein altgermanischer Name aus Skandinavien.
Sie:Ach nee...
Er:Jaja..
Sie:Achso..und was soll der bitteschön bedeuten?
Er:"Starker Mann mit breiten Schultern und einem IQ über 150, der seinen Eltern bis an sein Lebensende auf den Knien dankt, daß er nicht Knut heißt!!"
Sie:ARSCH!
Er:Besser als Knut.

Das Kind ohne Namen, Teil 3: Cornelia
Sie:Duuu, sach'mal, ehm..wie findst'e "Cornelia"?
Er:Also, ziemlich viele Buchstaben, für 'n Kind, ne.
Sie:Ja, sie wird aber auch mal größer....
Er:Hehe, klar...warum nennst du sie dann nicht gleich "Lesbe"?
Sie:Was soll'n das?! Lesbe,...
Er:Naja, die Kleine, von der RTL-Schraube, die hieß' doch auch Cornelia.
Sie:Meine Güte, wenn's danach ginge, dann kannste deinem Kind ja überhaupt keinen Namen mehr geben.
Er:Hör' mal, es gibt Millionen Vornamen, warum ausgerechnet "Cornelia", kannste mir das mal verraten? Den Namen einer lesbischen Damenbinde!
Sie:Camelia!
Er:Was?
Sie:Die Damenbinde heißt Camelia.
Er:Is das wahr? Hehe, mit oder ohne Filter [prust] Haha..
Sie:Sehr witzig, tierisch lustig, tierisch...
Er:Jedenfalls find' ich den Namen völlig indiskutabel. Du kannst einem jungen Menschen nicht so eine Bürde aufhalsen, das kannst du einfach nicht bringen!
Sie:Hömma, ich find's gar nicht mal so schlimm, wenn unser Kind lesbisch wär'.
Er:Ja, aber man muß es doch schließlich nicht herausfordern, oder?
Sie:Da kannst du sowieso gar nichts dran machen. Weißt du überhaupt, daß neueste Forschungen aus Amerika bewiesen haben, daß Homosexualität genetisch verankert ist...?
Er:Ach kuck'...
Sie:So sieht das nämlich aus, mein Lieber,..
Er:Tja,...gut, dann nennen wir unser Kind eben Cornelia, tjo und wenn's ein Junge wird, wo doch sowieso alles egal ist, nennen wir ihn "Schwulinski" und wart' mal ab, was passiert...[hehe]
Sie:Ej sach' mal, manchmal glaub' ich, du nimmst das alles nicht ernst.
Er:Hehehe...

Das Kind ohne Namen, Teil 4: Rowenta
Sie:Duu, ich denk' gerad' so nach..
Er:Ach lass' mich in Ruhe..
Sie:Was hälst'e von "Rowenta"?
Er:Was? Na bravo! Und das aus dem Mund einer sog. Feministin. Bravo Schatz, unsere Tochter heißt "Rowenta". Heeehehe, warum nicht gleich "Moulinette"?
Sie:Ach ne, französische Namen sind zur Zeit nun wo' gar nicht in.
Er:Na dann eben "Bauknechta" oder "Seppelfricka", puuahhahaa
Sie:Sach' mal kommst du noch klar?!?! Was soll der Scheiß?!? ..
"Seppelfricka"..
Er:Schatz, Rowenta ist ein Küchengerätehersteller und kein Mädchenvorname, das wollte ich mit meinen Beispielen andeuten und ich denke, wir sollten unsere Tochter vielleicht NICHT nach einem Toaster oder Waffeleisen benennen, ja.
Sie:Du spinnst doch! Rrrrowenta ist die Tochter des Don Giovanni in der Oper "Der Ring der Nibelungen" von Emilio Puccini, so, da hast du's, Banause!
Er:Aha, wieder was gelernt und Hormozenta ist die griechische Göttin der Dreifaltigkeit, Frau Oberstudienrat!
Sie:Das stimmt doch gar nicht, Hormozenta is ne Faltencreme, Blödmann!
Er:Schau an! Madame beginnt zu begreifen. Vielleicht hätte Madame auch einmal die Güte, auf den Toaster dort hinten zu schau'n und die Marke laut vorzulesen.
Sie:Ja,....KRUPPS!
Er:Was?
Sie:Kruppssssss.
Er:Ehm..dann kuck meinetwegen auf's Bügeleisen....
Sie:Ehmm,..Siemens..
Er:Eh, der Eierkocher!
Sie:Wir haben keinen Eierkocher...
Er:Ehm..de...eh...eh.. auf den elektrischen Dosenöffner, los, los!
Sie:Äg...
Er:A.E.G., wenn schon, verdammt...es muß doch irgendein Gerät von Rowenta in diesem verdammten Haushalt geben!
Sie:Ej, ej,...sachma' spinnst du?!
Er:Hier, ich hab's!!! Der Mixer! Hier lies', da steht's "Rowenta", lies' es, los!
Sie:Ja, Rowenta, na und?
Er:Siehst du jetzt, daß Rowenta der Name eines verdammten Küchengerätes ist und kein Mädchenname??
Sie:Mercedes ist auch der Name eines Autos und trotzdem ein Frauenname, Idiot!

Das Kind ohne Namen, Teil 5: Fleurop
Sie:Du, Schatz...
Er:Hm...
Sie:Kannst Du mal für einen Moment Deine Zeitung weglegen. Ich glaub, ich hab's
Er:Was?
Sie:Den Namen für unser Kind.
Er:Nein, nicht schon wieder. [Legt Zeitung weg] Ach
Sie:Fleurope
Er:Ooach
Sie:Weißt Du, da ist zugleich "Europa" drin...
Er:jaa
Sie:französisch "europe"
Er:hmhm
Sie:und die Blume, französisch "fleur"'. Zusammen Fleurope
Er:Huah [Gähnen]
Sie:Die Blume aus Europa. Ist das schön.
Er:Artrose [französisch ausgesprochen!]. Weißt Du, da ist zugleich "Art" -- englisch "Kunst" und Rose [französisch ausgesprochen] -- französisch "die Rosette" drin...
Sie:Äh
Er:der künstliche Darmverschluß. Wie schön.
Sie:Du Arsch. Artrose ist eine nichtentzündliche Gelenkerkrankung.
Er:Und Fleurop ist ein französischer Autovermieter.
Sie:Das ist Europcarrr. [Betonung auf "r"]
Er:Jedenfalls ist "Fleurop" kein Mädchenname.
Sie:Wieso Mädchenname?
Er:Ja [Pause], ja, willst du etwa, wenn es ein Junge wird, das arme Schwein "Fleurop" nennen?
Sie:Na und? Ich finde, auch Männer sollten früh ihre weiblichen Anteile akzeptieren.
Er:Ja
Sie:Damit das klar ist.
Er:Dann nenn ihn doch gleich "Scheidemann".
Sie:Ihh, Du Ferkel.
Er:Was heißt hier "Ferkel". Scheidemann war ein bedeutender Sozialdemokrat.
Sie:Auch das noch, versaut allein reicht Dir wohl nicht. Ich jedenfalls bleibe bei Fleurop. Das hat irgendwie sowas... weiblich Weiches und Blumiges.
Er:Ja, da finde ich dann "Florasoft" konsequenter. Oder [dreckige Lache]
Sie:Was?
Er:Hacklefeucht. hahaha [dreckige Lache]
Sie:Paß auf, ich laß mich scheiden, morgen früh.
Er:Geht nicht, wir haben morgen unsere Schwangerschaftsgymnastik
Sie:Dann Übermorgen.
Er:Stillkurs
Sie:Mittwoch
Er:Wickelgruppe
Sie:Donnerstag
Er:Frauenarzt
Sie:O.K. Ich trag zuerst das Kind aus.

Das Kind ohne Namen, Teil 6: Spüli
Sie:Duu, ej..duu
Er: Ja...
Sie:Kannst' ma eben das blöde Buch weglegen?
Er: Das ist kein blödes Buch, das ist Adornos ästhetische Theorie. Aber für jemanden, der Adorno nicht von Atergo unterscheiden kann,..
Sie:Halt' doch mal den Mund, ja...ich hab' nämlich mal gerade über den Namen unseres, also auch deines Kindes, nachgedacht und außerdem lese ich keine schweinischen Bücher, ja.
Er: Ich kann nur hoffen, für den Kleinen, daß weibliche Erbanlagen nicht dominant sind...
Sie:Du, ich find' "Spüli", is'n total schicker Vorname.
Er: Na ja, zumindest besser, als Meister Propper oder Tuba flüssig...
Sie:Mann, sei doch bitte einmal ernst, ja! Spüli find ich toll Mensch, daß ich da nicht eher drauf gekommen bin...
Er: Als Junge oder Mädchen?
Sie:Das isses doch gerade, verstehst du,...weder noch!! Oder beides zusammen! Die künstliche und gesellschaftlich bedingte Geschlechtertrennung wird aufgehoben, ja! Spüli, das ist einfach ein Mensch, nicht mehr Mann oder Frau oder..!
Er: Ja und wenn man auf seinen Kopf haut, dann spuckt er.
Sie:Wieso Er?!?! Da hamm' wir es doch schon wieder, du Chauvischwein! Außerdem hat Spüli was multikulturelles, find' ich. Weißt du, Spüli, das könnte auch der Name einer türkischen Prinzessin sein, z.B., ...
Er: Ja klar, genauso, wie "Atta" Türk der Name eines osmanischen Scheuerpulvers ist.
Sie:Du bist ja so ein Arsch! Dir liegt doch gar nichts an der Völkerverständigung!!
Er: Bababa...
Sie:Dir ist es doch scheißegal, wenn Ausländer und Deutsche sich nicht verstehen, in diesem Land, jaja, du bist dir zu fein, einen kleinen Beitrag zur Annäherung zu leisten...
Er: Beruhige dich Schatz. Ich möchte doch nur nicht, daß unser Kind den Namen eines Spülmittels trägt.
Sie:Ach und warum nicht?! Muß man nicht gerade den großen Konzernen die Namen geradezu... entreißen..gegen den Bennenungsimperialismus aufbegehren, he?? Wie lange dauert es noch, bis sie eine Hämorrhoidensalbe "Dieter" nennen und der Name für alle Zeiten besetzt ist, vom Schweinesystem? Dagegen müssen wir kämpfen, mein Schatz, indem wir die Namen zurückerobern und deshalb bin ich für Spüli!
Er: Gut, wenn wir das zweite Kind dann "Abflußfrei" nennen, zur Erinnerung an den großen Apachenhäuptling, "Old Shatterhand und Abflußfrei reiten durch die Prärie" hehehe
Sie:Du nimmst mich nie ernst!
Er: Oh doch, oh doch, ab heute nenne ich dich "Vileda Wischmop"
Sie:ARSCH!

Das Kind ohne Namen, Teil 7: Friedhelm
Sie:Uahmm
Er: uahmm
Sie:Du, Schatz. Ich glaub, daß die Zeit dieser ganzen modernen Namen im Grunde jetzt echt vorbei ist.
Er: Hmmm
Sie:Schluß mit den ganzen Jessicas und Jeaniques. Die guten alten Vornamen, die werden zurückkehren.
Er: Jaa. Sicher. Adolf und Eva. Kain und Abel. Dick und Doof. Sicher, sicher, sicher.
Sie:Quatsch, die mein ich natürlich nich. Sondern, z. B. Friedhelm.
Er: Ja, im Zeitalter der Helmpflicht schon für Kinderfahrräder keine schlechte Wahl. [dreckige Lache]
Sie:Veralber doch nich alles. Man. Friedhelm ist ein Name, der sehr gut zu einem Bürger in einer wehrhaften Demokratie paßt. Finde ich.
Er: Äh, wie bitte? Wehrhafte Demokratie?
Sie:Naja, zwar Frieden, aber nicht ohne Helm, quasi, nicht ungeschützt vor den Aggressionen anderer, also kein blauäugiger Pazifismus.
Er: Äh, wenn der Name dann mal nicht unter das Vermummungsverbot fällt. [dreckige Lache]
Sie:Blödmann.
Er: Auch kein schlechter Name.
Sie:Reiß Dich zusammen. Mensch. Ich finde, bei Friedhelm, da weiß man, woran man ist.
Er:Aha. Da will die Frau werdende Mutter wohl ein Zeichen setzen, häh? Im Strudel des Multi-Kulti. "Seht her. Mein kleiner Rotzlöffel ist ein 1a Deutscher. Kuckt mal. Ich nenne ihn sogar Friedhelm, damit er später mal nicht bei einer Kurdenrazzia hopsgenommen wird." [Hähähä].
Sie:Was? Du willst mir Rassismus unterstellen?
Er: Ja.
Sie:Gerade Du. Das ist doch wohl mehr als lächerlich. Gut, wenn Du Friedhelm zu deutsch findest, dann nenne ich ihn eben Pack Schoe.
Er: Was soll denn der Scheiß?
Sie:Schoe ist eine angesehene japanische Helmfirma.
Er: Um Gottes Willen.

Das Kind ohne Namen, Teil 8: Salamander
Sie:Du Schatz? Ich, ich hab mir überlegt, wenn's ein Junge wird, dann könnt ich mir auch Salamander gut vorstellen.
Er: Äh, der Schuh oder das Tier?
Sie:Wie der Schuh oder das Tier? Das Kind! Unser Kind, falls du vergessen haben solltest, daß ich schwanger bin. Und zwar von dir, mein Freund, und nicht zu knapp [schlägt sich auf den Bauch]
Hahaha
Wie wär's denn, wenn du dir mal 'n paar Gedanken machen würdest über die Zukunft deines Sohnes, hä? Und nich nur albernes Zeuch plapperst [äfft]: "Das Schuh oder das Tier, das Schuh oder das Tier."
Er: Der Schuh. Es heißt der Schuh.
Sie:Sach mal, merkst du eigentlich noch, wie du andern weh tust? Hä? Du Schwein! [fängt an zu heulen] Hast du da schonmal drüber nachgedacht?
Er: Kannst du vielleicht mal aufhören, mich anzuschreien?
Sie:[schreit] Ich schreie solange es mir paßt, das ist auch meine Wohnung.
Er: Das bestreitet ja keiner. Das heißt doch noch lange nicht, daß du hier machen kannst, was du willst. Zum Beispiel (pfff) jemanden umbringen oder...
Sie:Ich haha jemanden umbringen? [wird hysterisch] Haha das ist infam, das ist wirklich infam. Wer benimmt sich denn hier wie der letzte Arsch? Merkst du eigentlich noch ... merkst du eigentlich noch was, DU WICHSER?
Er: Wichser? Na immerhin bist du ja schwanger geworden, von mir.
Sie:Ho und wie ich das bereue, ja wie ich das bereue. [wird immer hysterischer] Ich trage einen kleinen Wichser unter meinem Herzen.
Er: Ja, vielleicht besser als einen kleinen Salamander.
Sie:WAS WILLST DU DEN DAMIT SAGEN, DU ARSCH?
Er: Du wolltest deinen Sohn Salamander nennen.
Sie:Ich? Ein Kind nach einem Tier? Du hast sie wohl nicht mehr alle, du Schwein. Soll das heißen, du meinst, ich werde einen Lurch gebären. Ist das deine Meinung von meiner Leibesfrucht? He? Ein glibbriger Lurch wohnt in mir, haha. Du bist der allerletzte Arsch. Hilfe, ich bin von einem Leguan geschwängert worden. HILFE! HILFE!
[Schläge zu hören]
Ah, wo bin ich? Was ist den los?
Er: Hier nimm deine Pillen und lies nicht soviel in der Brigitte.
Sie:Is gut Schatz.


Letzte Aktualisierung dieser Seite: 10.07.2008, 20:10 Uhr